Рип сайта Gtsposerzone.com
великанша
tylby
 Публикую рипнутый сайт Tywest _ а (Gtsposerzone.com), великолепно прорисованные великанши в городе, конечно это не совсем то, что мне нравится, но народ любит, наслаждайтесь:  http://gtsposerzone.narod2.ru


Еще одна косячная вещь
великанша
tylby
Сеновкинаа Марина Санна пишет страшные вещи на своей домашней страничке http://hglocksw.narod.ru

HglockSM это картинки
великанша
tylby
Некая Гусева Роза Вячеславовна основатель и создатель уникальнейшого сайта современности http://hglocksm.narod.ru

Любовь к великаншам, или желание быть уменьшенным, Giantess фетиш, ЛикБез населения.
великанша
tylby
Классификация размеров
Тут выделяются две группы:
1.1. Гигантши (giantess) - процесс - женщина растет, или изначально огромного роста
Варианты:
1.1.1. Реально существующие великанши (от двух метров ростом)
1.1.2. Так называемые минигигантши (min GTS) это 10-40 метров
1.1.3. Мега гигантши (Mega GTS) это как говориться от 100 метров до бесконечности
(например планету Земля может поместить в своей сумочке)

1.2. Уменьшенные мужчины (shrink). Тут значительно более распространен фетиш именно уменьшенных мужчин, и я сам собственно интересуюсь именно им.
Варианты:
1.1.1. Просто очень маленький мужчина - существование таких возможно в реальности
1.1.2. Рост маленького ребенка.
Далее начинаются фантастические вариации (подробно о том как и где ростовые категории используются - позже)
1.1.3. 15-20 сантиметров. Грубо говоря один большой член.
1.1.4. 7-15 сантиметров.
1.1.5. 3-5 сантиметров. Такого и проглотить можно - не застрянет, и носить везде (в том числе и там что удобно рифмуется с везде )
1.1.6. Около сантиметра. Часто используется там, где женщина вообще такого мелкого не видит.
1.1.7. Микро. Тут как говорится идем вниз к нулю, по экспоненте. Достигнуть не достигнем, но микроскоп достать придется.

Великанша и лилипут


Вот кстати замечательный Специальный конвертер, можете сами расчитать рост великанши по отношению к обычному человеку и наоборот.



Если так вышло, что мужчина захотел уменьшиться, то за этим желанием есть некая цель. Тут я попробую описать собственно ради чего происходит уменьшение (или какая фантазия за этим стоит). Описывать буду с точки зрения мужчины.
1. Раздавливание (crush). Цель мужчины, быть раздавленным. Подозреваю - это ужесточение так называемого Трамплинг (trampling). Тут рост обычно не больше 15 сантиметров. Crush происходит:
1. Босыми ногами - возможно медленное, так что бы жертва ощущала как хрустят кости. Возможно быстрое - одним ударом
2. В обуви - в GTS (giantess) фетише встречается реже
3. Задницей - на уменьшенного просто садятся, с весьма печальными для последнего последствиями
4. Руками - прихлопнуть ладонью, растереть пальцами
2. Проглатывание (vore). Цель мужчины – быть проглоченным. Думаю жестокая вариация орального секса, с сильным женским доминированием. Тут рост мужчины редко превышает 7 сантиметров, чаще всего 5 (наши англо говорящие друзья обожают 2 дюйма). Vore описывается:
1. Проглатывание целиком – тут просто жертву никто не будет жевать.
2. С использованием зубов – тут по-разному откусывают какие-то части тела, перемалывают зубами и т.д.
3. С описанием того, что жертва чувствует попав в желудок – как растворяется, как слезает кожа и т.д.
4. С обратной связью – т.е мужчина общается какое-то время (пока не растворится) с проглотившей его женщиной. Тут либо оба довольны, либо женщина издевается.
5. Женщина не заметила как проглотила мужчину, либо случайно проглотила того, кого не собиралась (например любимого) по ошибке.
6. Проглатывание без переваривания. Тут чистая фэнтези и полный полет фантазии.
3. Введение (insertion) – секс с женщиной, уменьшенного мужчины. Варианты insertion:
1. Мужчина просто используется как половой член. Предпочтительный рост 15-20 сантиметров. Может при этом получать удовольствие, может не получать – кому как нравиться
2. Слишком маленький для члена (не более 5 сантиметров) – тут крохотный залазит между ног, и начинает там чудить по разному.
3. Лесбиянки – ну тут все просто, обычно мужчина используется вместо фаллоимитатора
4. Партнер плюс партнерша – тут вариации традиционного секса при наличии крошечного мужчины.
4. Унижение (humiliation) – издевательства, обычно без членовредительства женщины над лилипутом. В любой из вариаций женщина много говорит. Естественно в издевательском ключе. Тут удовольствие мужчины – предусмотрено редко. Варианты humiliation:
1. Сексуальные услуги
2. Ласки ног
3. Золотой дождь
4. Восхваление женщины и т.д.
5. Трансформация в объект (object) – тут сначала происходит уменьшение, а затем превращение в какой-либо из неживых объектов. При этом может остаться человеческое восприятие. Более менее распространенные трансформации:
1. Кукла
2. Фаллоимитатор
3. Обувь
4. Нижнее белье
5. Татуировка
6. Ласковые (gentle). Пункты 1-5 в подавляющем большинстве относятся к группе violent. Есть и нежные великанши. В данную группу попадает по большому счету то же что и в группу «унижение», но великанша не издевается (словесно) над лилипутом, а мужчине вся ситуация в кайф.

В мировой паутине не так уж и много ресурсов, посвященных этому необычному фетишу, я нашел всего один русскоязычный сайт: http://Giantessa.ru
Ну и напоследок небольшой видеоролик, коллажи с уменьшенными мужчинами:



Настоящий мужчина, или живой вибратор для женщин?
великанша
tylby
Видео:


С новым, проснувшимся интересом исследователя и первооткрывателя он принялся изучать тело своей собственной жены. Они с Ольгой уже достаточно хорошо знали друг друга : как – никак – несколько лет было проведенно в браке. Но тут и ему, и ей предстояло что – то новое и небывалое. Поскольку даже после происшедшего они отнюдь не собирались отказываться друг от друга и от своих прав на высказывание любви и привязанности друг к другу. Eй престояло узнать, каково это – заниматься любовью со столь маленьким мужчиной. А, в свою очередь, – для Сергея открывались заманчивыые и одновременно несколько пугающие перспективы путешествия во влажные и жаркие недра интимного места своей драгоценной Ольги...

Похуизм - это путь к пониманию.
великанша
tylby
Я совершенно не имею в виду полное отсутствие реакции на окружающее. Можно демонстративно показывать свои чувства, а на самом деле при этом не уделять происходящему особенного внимания. Ну, а если вас ударили, ударьте в ответ два раза. Ведь удар - это уже факт, а похуизм нисколько не отрицает факты, но скорее обращает на них внимание. И, разумеется, Идеальный Похуист никогда не начнет истерику! Скандал он начать, впринципе, может, но только если он так будет нужен, и если Похуист не будет при этом стучать об стены головой и другими частями тела...
Похуизм отрицает всякую значимость слов! Вы обмениваетесь соображениями, не более. Это даже не приказы, а лишь безобидная пища для размышления. Слова невидимы, не осязаемы. И удилять им слишком много внимания не стоит. Если вас оскорбили, оскорбите в ответ... Но при этом не покажите вида, что собеседник вас задел! Он разозлиться оттого, что зря истратил кислород и будет дышать паром, как дракон, а вы улыбнитесь самодовольной улыбкой. Это окончательно доебет вашего врага.
Однако не поступайте так, если в глубине души слова вас задели. Эмоции обязательно выплывут наружу, и враг увидет их. Вы проиграли. А чтобы выиграть, надо не испытывать чувства обиды вообще. В этом ваша задача.


Вот не про нас
великанша
tylby
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:

- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Анекдоты
великанша
tylby
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем
показывать - это некультурно.


Два мужика на охоте решили передохнуть, сидят, разговаривают.. вдруг из кустов медведь выскакиевает, те в рассыпную, один в кусты, другой на дерево! Медведь полез за тем что на дерево.. Второй выбегает из кустов и давай медведю по яйцам стрелять, в одно попал, в другое.. мужик с дерева кричит:
- КУДА ТЫ СТРЕЛЯЕШЬ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!


пятилетний ребенок подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
-Ну-уу, минет это значит, как бы в рот брать.
Тут папа подбегает к жене и как ёбнет ладошкой по ****у...
- Ты что блядь дура делаешь у нас же мальчик!!!
- запомни сына, минет это не брать, а давать!




Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет,
другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить


Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Эволюция мужской хотелки
великанша
tylby
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!.. . попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Мои семейные интересы
великанша
tylby

Семья садистов каждый с их личными фетишами относительно доминирующих женщин 

Подруга, крепче держи узду
И перед лицом капитала не ахай!
Выполнишь план - посылай всех в п...у,
Не выполнишь - сама пойдёшь на х..



?

Log in